十一點前睡覺

每次回台南臉上都會長許多痘痘
不知道是什麼莫名其妙的水土不服症狀

所以今天回來敷臉準備十一點睡

前一陣子覺得工作心情好些，但最近又卡住瓶頸堅
有時候看看自己的日記覺得還真的是有夠憂鬱
而且一直走不出來，無限迴圈

現在25歲的自己喔，還可以做很多事情
還可以讀很多改變自己想法的書（也還有辦法改變想法）
還能夠去很多以後爬不上的山，以後懶得去的海
吃很多以後不敢吃的東西，花一些以後會捨不得的錢
還能去愛上以後不敢愛的人，還能談以後覺得高攀或低就的戀情

是啊，還可以做很多事情。

一兩年前，找到自己能做的工作比什麼都重要
現在好像看到一些端倪（謝天謝地）就開始想東想西
是腳步比較穩一些，是自信再清楚一些
是認識自己更多，也多了解大人的世界一點

然後就覺得沒有什麼可以困住自己
討厭的不想做的事情似乎也有辦法解決
可以選擇認真面對，或者一走了之

因為機會成本還在接受範圍內
內心深處還是覺得自己要不斷旅行，
不論是台北台南的距離，還是長達10小時的飛行
因為知道自己可以

不需要羨慕別人，因為知道自己也可以。


啊
而且十一點半了。

剖析

今天一整天都在想著要動筆寫些什麼
也在真正動筆之前，看了許多東西或逼迫自己想起一些事情，好讓現在鍵盤上的手指能夠自主動作

我又快速讀了一次洪荒三疊
看了姐夫的部落格
念了剛辭掉第一份工作時的日記
一邊打一下LINE跟某個誰濃情蜜意

結果現在我只想到一句話



「長得越大越瞭解自己，好像就對這樣的自己越是失望。」

想一想，自己一直以來都接受什麼樣的教育
不是只有課堂上的或教科書上的
還有那些大人口中的

大概也只有我這麼傻這麼笨，沒有批判也不懂得思考
傻傻地走著別人稱羨的路，走著那些履歷範本上會看到的過程
也許因為自己一直做得不差，所以也不會特別去懷疑這一切的對或錯

我不知道有誰的履歷表不會寫自己認真開朗，活潑積極而且充滿責任感
至少我都這樣寫

我也不知道為什麼自己會變得這樣脆弱
為什麼比想像中的還要消極悲觀，想盡辦法逃避責任
想一想，「原來你也不過就這樣而已」。

或也許
我其實本來就是這樣脆弱
但我一直說服自己，你很堅強你很有能力你和別人都不一樣

但
真的不一樣嗎



不管怎麼樣我都不滿意
不論是之前工作太閒，還是現在工作太忙。
是去了日本還是回來台灣

這個日記打到一半還是又工作了一陣。

在台南的時候，也有一個早上卯起來工作
那大概是我在台南度過最快的兩個小時。

那兩個小時我在電腦前面敲敲打打
只要一翻開那強固型電腦，我就陷入無止盡的煩惱，複雜至極的思緒也湧上
就這樣兩小時過去，雖然可能是比陪侄子玩扮家家酒還要輕鬆一些
但是在那電腦前面到底都幹啥去了我

我也不知道自己在抗拒什麼
就又是那一股軟軟爛爛的，可能類似鼻涕的東西在作祟
多少個晚上是用盡全身力氣把自己摔到床上，
告訴自己「明天我會很早起來工作，把沒做完的事情都解決掉」

但隔天卻又要賴床到最後一刻，繼續被更多沒做完的事情追著跑
一整天，再把自己重重摔到床上。


現在的工作讓我更常觀察人群，尤其是工作的人
賣甜點的人或者坐在葛瑪蘭客運櫃台的人
我想著他們背後有什麼故事，想著他們過著什麼樣的生活
他們賺多少錢？一天工作幾個小時？有時間陪男朋友嗎？有時間好好吃飯嗎？
他們的健康狀況如何？他們工作的時候開心嗎？

我把他們的遭遇想得很壞很壞，壞到好像在詛咒他們
自己才覺得好過一些。


身邊的同學或家人朋友也是很好發揮的題材
有這差不多環境背景的我們，分別走上什麼樣的路，是留學或是工作，有的人成家
他們過得怎樣？很開心嗎？有存到錢嗎？
像自己現在這樣沮喪失望的時候，他們都怎麼辦呢？



突然覺得自己只是跟錢過意不去。
我不想要賺一般般的錢過一般般的生活，這裏說的一般般
一個人在台北賺一般般的錢，只能過真的很一般般的生活，要省腸儉肚的那種

在台南過年時，有一個晚上睡不著，從媽媽的書櫃裡面翻出焦桐的書「在世界的邊緣」
張艾嘉幫他寫的序，寫道
「在這個表面太平盛世，父母不可能讓自己的孩子再去受苦，於是這一代的父母變成賺錢的機器，下一代成了金錢的奴隸」
（書不在身邊，按照印象寫的）

現在告訴自己要撐下去，害怕沒有工作或沒有一份「好」工作不為了什麼
每天與別人比較，不比什麼
看著別人好像撐得很好，現在除了羨慕真的也會很好奇到底怎麼辦到
自己到底為什麼不行，你應該也可以的啊

結果自己卻又如此不甘願
真的是非常討人厭而且失敗的21世紀臭文青

這是一條相對安全的路
只因我不知道其他路會通向何方，也怕我走了其他路一樣愛碎嘴
所以就這樣拖著自己緩緩地走

你走，從不是學生那一刻起
這個步伐已經走了多久，還不知反省，不懂變通也不曉得怎麼看清

這是一個很早就開始腐壞的生命
還沒有種去公開把責任推卸到別人身上，積成內傷，壞得更快。

Spike

那天好像下雨

- - - - - - - - - - -

今天早上看了別人分享的芬蘭旅遊照片
非常懷念那刺眼的白色，重重積雪壓在那些低矮的木屋上
鞋子的防滑功能真的怎樣都不夠，走久了自然就會練出一身好功夫
手指腳趾也不只是「凍到沒感覺」，等半小時公車你就知道那有多痛

重要的是雖然冰冷但是乾淨的空氣
在那裏打過的噴嚏，大概跟在台灣一個早上的數目差不多
連眼睛都是隨時 on board 隱形眼鏡從沒戴到結膜過敏

把旅遊的照片傳給也身在徬徨的好朋友看
跟她說「看這個就會好想出國喔，是一種激勵吧。」
她卻只回我「我不會欸，看起來超冷的」

朋友馬上搜尋了灰濛濛黃沙瀰漫的照片給我
說她喜歡看古建築，喜歡灰黃色，綠色的景象「原始！炙熱！」

哈哈哈，真的是人各有志，媽媽很愛說的
蘭茞蓀蕙之芳，眾人所好，而海畔有逐臭之夫（笑）


不知道什麼時候可以再去芬蘭，上次聖誕問候，凱特琳回覆的信裡說

"Oh and by the way, there are -36 degrees outside and nordic lights and I-ve gained around 50 kilos in four days.. Now this is a Christmas holiday по-финский"

（噢對了，現在外面-36度而且還有極光，然後我大概在四天內胖了50公斤... 這就是芬蘭 style 的聖誕節。）

糟糕，我超懷念她殘酷的幽默感
經典名句多到我真的應該幫她整理成冊
她是這麼真實，而且雖然有點毒舌又脾氣也不算太好
但是你真的會覺得她打從心底就是「正直，善良」
也許在這裡還沒有遇過這樣的人，這是真的很神奇。

啊呀可是夏天又要來了想到就覺得脫水

明明很閒

生活密度還算高，但是那些物質不是太多元
大概是因為這樣連這裡都也空蕩蕩了

2015年竟然也過了三分之一
跨年的時候做了什麼？啊第一次那麼近看101的煙火
然後沿著市民大道輾轉走回家
記得那個半夜的寒風跟神經病一樣折騰

在那之後做了什麼？
又是一連串的不安質疑惶恐迷惘，這邊走走，那邊看看
一直挖D槽深處的電影檔案出來看
大概只能放不到十本書的小書格也漸漸被填滿
越來越能夠享受讀書的樂趣
這裡說的不是B5的那種教科書，讀那種書的樂趣在高中的時候掌握得很好
是那些盡寫生活瑣事，留白很多（字數超少）的書
或寫思考謬誤，或「如何說話」這種，以前很不屑讀的工具書

然後總是用變態的眼神拿起留白多到不行的日本雜誌
那種空閒，紙張原本的白，純黑色的印刷字
如果被&Premium或可愛一點BRUTUS這類雜誌環繞我可能會狂喜而死（雖然一本都沒買過）

某面來說也是接觸了很多新的事情
透過神奇的鏡子（= 很多不同的人），看到了不曾察覺的自己
高中同學雙眼雪亮，高中就覺得我有表達障礙，自己現在才有點意識
是思緒總是墜得太快鑿得太深，還是洗洗睡之後煩惱又忘光了
是想得太多做得太少，大概只有突然冒出的食慾讓我充滿執行力跟效率
是有些害怕，還是一樣很軟弱，私底下人格還是有點分裂

回過頭去看近期的文章
雖然時間拉得長，但是內容好像都差不多
已經畢業兩年了還是一樣的窠臼，一樣漫無目的
依舊走得很慢，一邊擔心跟不上別人
越來越了解應該往內探求，但畢竟和別人還是有牽連的

孤島孤島
用了很多文字，電子通信，照片物品和共同回憶連結
直接一點的是眼神，輕觸或緊一點的擁抱
練習可以說出「謝謝妳把我生下來」這樣有點莫名其妙的話
試著在定義越來越廣的「我」之間取得平衡
要自私不能太自私，但我想到最後還是超自私的吧（但好像滿好的）

噢對四月底要去看一個美國女人來台北小巨蛋開演唱會
雖然三月買票完全就是一場鬧劇，還是很期待啦
雖然媽媽看了刷卡帳單只吐槽了一句「美國人不滿街都是嗎」
She's so much more than an American woman!
他是我的Teenage Dreams，大家的California Gurls
以前上司PMS發作的時候真的只能放Hot N' Cold一邊苦中作樂

沒一個女人可以戴那麼神經的假髮
化那麼神經的妝，穿那麼神經的衣服，還讓我這麼喜歡
而且眼中只看見他湛藍色的眼珠仔

冒著被鬼捉走的風險也還算是實現了以前多次撂過的狠話
「如果Katy Perry來台灣看演唱會，我一定站搖滾區」
（好像還曾經說過西洋歌手來的話我應該只會去看他的搖滾區）

好啊複習完柯裕棻又變這麼厚話

幾百年

Wang Lin-Hsien（@iraawang）張貼的相片 於 11月 11, 2014 at 6:23上午 PST 張貼

也不知道為什麼最近一直在做些「幾百年」沒做的事情
包括更新這裡

上一次更新竟然也是快四個月前的事情了
這中間我初出茅廬的社會人人生又經歷了更多厲害的事情
雖然在那中間的每一刻都是開心滿足充滿自信跟希望的

言出必行的自己啊 好像還是有點距離

之後經歷了一些流浪跟行方不明的日子，一個禮拜台南一個禮拜台北
在一條白斑點狗身邊聞他的腳臭也安心地睡了
到處胡亂混散步發呆畫圖看電影也是又找到幾個地方落腳

又要面對新的開始
還是一樣期許自己可以「望著星星，腳踏實地」
如果有了目標就不要再閒晃浪費時間覺得自己也許可以
有懷疑就要花時間確認，可惜沒有那麼多時間了



關於the frightened nerd
昨天看了電影Ruby Sparks
雖然每次看到男主角Pual Dano都覺得是Kings of Convenience的Erlend Øye

講到一些感情中的自我跟控制
是吧也許我們也只想跟自己談戀愛

小心說話

就是因為讀到一些句子，覺得慚愧到一個極致
一個人有沒有信用，的確需要長時間的驗證

一直以來腦中有很多想法沒錯，但是好像，總是一有東西就要馬上講出來才甘願
當然會分享的就是某些特定的人，這樣的話，我真不知道我自己在他們面前是什麼樣子
「信口開河、說說而已、聽聽就好」這樣的吧。

曾經也欣賞直腸子的人
現在則是覺得不管有話直說還是圓滑玲瓏，感覺帥氣還是覺得虛偽（本人）
謹慎說話跟三思而後行都是同等重要的
沒有智慧沒有能力才幹的話，也許還是閉嘴最好。

新的工作，營造嶄新日常routine的機會就在眼前
希望可以做得比上次更好。

Lean on me now, lean on me now.

這個星期一去台北國際會議中心聽了TRAVIS的演唱會
失格到一個程度知道他們要來的時候早鳥票已經賣光，徵票也只徵到2800的位子
無緣在前排目睹Dougie的近距離風采
（雖然後來覺得站在2800就已經快被電昏，如果在前排應該真的會升天）

這次演唱會純粹就是「很開心，很溫馨」
如果坐在前排的位子應該會很不爽是有椅子有劃座位的場地
但是因為在後排，覺得有椅子滿不錯可以放東西，唱到Slide show的時候還可以休息（喂）
↑因為Dougie跟Andy自己坐在後面喝酒大家也就都放鬆了XDDD

每一首歌都很熟（盡忠職守），每個瞬間都有感動
尤其是完全不插電的Flowers in the Window－連麥克風都沒有
重點是，因為場地還是不錯，後面聽得非常清楚
Fran說要大家非常安靜，但是到副歌的時候還是聽得到全場的人用一種微妙的音量跟著哼
大家的歌聲不會蓋過Fran一個人，是一個非常美妙的平衡

這次TRAVIS的演唱會讓我更深深體會
Live gigs are the most amazing thing on earth.
根本是人類文明奇景來著。這麼多人因為他們而聚在一起，一起跳舞，大聲唱歌
Love Will Come Through（我會用吉他彈的第一首Travis的歌）手揮得好痠
Sing還看到Andy彈班鳩琴真的是此生無憾
上面連結會放Turn也是因為心愛的Dougie獨唱超好聽怎麼可以這麼迷人
每撥一次頭髮我心臟就漏拍一次啊是在帥屁!!!!!!!!!!!（撞牆）



還有另一個很深的體會，可能也跟最近自己的狀態有關係
回顧演唱會的時候，我寫下「希望可以像你們一樣，在自己喜歡的舞台上，做自己喜歡的事情」

但是猛然就有個念頭冒出來
唱歌跳舞、藝術創作，這些事情被當作了職業之後，通常讓一般人覺得
「真好，他可以做自己擅長又喜歡的事情」「可以好好地發揮他的才華」羨慕又崇拜
但其實是不是中間也會跟一般小老百姓坐辦公室一樣，會倦怠，會想要「離職」？

會這樣想是因為Fran提到他們休息了五年，為了陪伴家人，尤其是小孩子
是呀，如果一整天都在好萊塢鬼混，或者老是在那邊世界巡迴，要怎麼成立家庭、陪伴孩子？
這種「職業」根本比什麼服務業都還要辛苦上一億倍，不只是月休六排班而且過年不能休而已

從來沒有想過要把「離職」的概念放在這些事情上，但其實是想像得出來，而且極為合理的
也許某些急流勇退的美女明星演員也是以結婚為理由「離職」
就像上班族都在離職單上面寫「個人生涯規劃」是一樣的意思

幸運的人，得到名聲得到財富，喜歡自己的工作，可以繼續努力向上發展
不幸的人，可能是喜歡這份工作但是還在等待機會；還有更慘的是有名有利卻討厭自己的工作

演藝圈或者藝文界也是一樣的呢

有了這樣的體會。

coming around

已經不記得何時開始聽這首歌
現在的我一點都不覺得safe 反面是一些不穩定和漂流的緊張

但是I'm not afraid of anything 應該是吧

總算是走出那一條長長的，充滿屎坑的隧道
雖然目前只看到野草叢生，美好的風景不知道什麼時候轉個彎會看到呢

when it rains

在那矛盾的城市晃蕩幾日，一直到最後一刻看見這棟建築物
其實後來想一想，他也沒有真的什麼地方特別厲害，但是當時就是捉住我所有的注意力
也許我這些日子做很多不顧後果的決定，也只是這種感覺
看對眼之後，你無法逼迫我先去畫下和平飯店的歷史，或者水鄉的浪漫
就只能聽著難得的優質techno速速地把畫給飆完，OMEGA標誌很難畫所以有點敷衍（喂）但反正那也不是重點


上班後返鄉第一次成功買到三排椅的和欣客運省了兩百塊錢，但是司機開車無限地緩慢
也算是好事啦，之前坐半夜的統聯都會被超可怕的搖晃車身嚇醒
媽媽說「我跟寶尼說我要去載姊姊，他就好開心一直叫一直跑」
回家之後果然也是一樣反應，又叫又跳好開心好可愛

結果昨天早上這位可愛的寶尼笨狗先是腸胃不舒服大吐散布十大吃草
今天早上又去追別人的狗跟人家打架，搞到自己一整塊腳指甲都快掉了不停流血
真是天兵，好傻呆

回台南就是不停上傳狗的照片，食物的照片反而少了因為看見什麼就吃光
很不剛好回家這幾天陰雨一陣一陣，不是趁著雨停的小空隙衝去全國電子買東西
（真的覺得全國電子整個氣氛很像日本的商店街電器行，那個背心那些阿伯跟那些感心的態度
只差沒有轉珠珠抽去夏威夷的頭等機票了吧哈哈哈）
大多時間就是待在家裡看日本台，在房間溫習以前的自己－日記、教科書還有洗出很多的照片
這次最精采的應該是翻到以前高中（吧）的大頭貼，啊，好精采喔（笑）

也不小心瞥見了一些心碎
如果我們都一心想要成為更好的人，那麼怎麼達到這個目的的手段... 也許就不需再去追究了
只是因為我們都互相深愛著也互相牽絆，事情才越來越不簡單
如果用愛可以解決一切那軟弱如泥的我也應該要挺身而出，最小的聲音也要用力發出


世足開踢了，今年德國隊依然值得期待只要有Neuer、Ozil、Klose王子跟拉姆我就願意看了

隧道另一頭的光也許越來越近，但是隧道裡面還是有一堆坑
跌進黑爛屎坑還是要趕快爬出來繼續往前，請努力堅持到最後一刻喔（自己說）

Go ahead

如果說人生的每一個第一次 每一種極致都很值得紀念的話
今天就是 人生最生氣最生氣的一次，不是那種破口大罵，有沒有給誰臉色或一個狠瞪

只是純粹，很度濫，很不爽，很幹

也是滿厲害的可以讓我不爽都如此內斂，反正沒關係
你不開心我也不爽，大家就繼續這樣下去，你要當奧梨子，我也可以當臭瓠仔

家母常說生氣都是在氣別人的錯，是在自己把別人的問題攬上身
既然如此，我想一想就也沒什麼好氣的了，反正是你他媽的問題

哈哈哈哈哈哈哈
If you wanna bring me down GO AHEAD AND F___ TRY!!!!!!!!!!!!!!!!!

好懷念喔以前還有Evan在身邊彈吉他的Avril



欸然後不小心就讓我心情大好發個花癡

也是滿令人生氣
帥成這樣是想幹嘛 是有什麼天理 看得到吃不到啊!!!!!!!!!!!!!!!!

於是返璞歸真最近的女神依舊

隨夢境睡去

昨天晚上原本因為許多新的想法，夜半仍然無法入睡
誰知道一闔上眼張開嘴（之前過敏很嚴重，醫生說可以把枕頭枕低一點在背上，頭一後仰嘴就開了）
就做了這一段日子以來數一數二恐怖的噩夢
驚醒的時候全身寒毛直豎，還以為有開電風扇

偌大的房
在黑暗中我不敢張開眼睛，只是握著手腕上的串珠，希望趕快繼續睡下去

愚蠢的個性跟莫名的堅持，在一陣最真實的訓罵之後被瓦解
這樣軟爛卻自負的日子也應該結束了

只是，真的很思念家人
但是因為他們都在那，永遠都在那，我可以走得更高遠
直到今日還是只有幾個懷抱可以將我圈起，只有幾個掌心可以溶解或放縱我的任性

包括有一隻白色會一直掉毛的臭狗 真的好臭喔

When there's nothing left to burn

You have to set yourself on fire.

最近腦中非常憤青的想法

美術課 音樂課 勞作 體育 家政 電腦 縫紉烹飪

這些東西到最後都被教科書跟考試給取代了
為什麼？

如果可以，我只想要對自己負責，我想要用我的雙手創造點什麼
累積財富也許是人生重要的課題
但現在我還任性不想去管

每次回台南都會看到自己在各個求學階段勞作課做的東西
陶碗，木頭的置物盒，插座裝飾，每一幅誇張白癡的畫作
為什麼我們要停下來？

為什麼要停下來？

"When there's nothing left to burn, you have to set yourself on fire."

'til you can love yourself

正在出差中

只是突然很想念以前的自己
很想做一個白癡的自己，什麼都不害怕（因為沒在思考）的自己

很想做一個自己
不是因為希望別人怎麼看自己而作的自己

什麼風格 什麼個性 怎樣的才華怎樣的聰穎
那都沒有用

直到有人愛你 你愛你自己

愛與自由

其實我還不太知道這兩者之間的關係
但是

「愛人的人 獲得自由」
還有一直很敬愛的學姐唱著的
「哪裡有我愛的人 哪裡就有自由」
也許這是我一直感覺到很自在的原因，被愛跟去愛的時候

Into the Wild

卯起來把版面給改了，希望最近可以更勤勞多寫點文章
有時候覺得，假設我這一輩子活了100歲，可能有30年的時間，是在緬懷過去
我喜歡看自己的日記，或各種能讓我想起過去任何瑣碎的紀錄，恨不得每一天都可以被以秒作為單位被記錄下來：哪天聽了哪一首歌、哪天開始喜歡哪個樂團、哪天吃了什麼大餐、遇到了什麼朋友、哪天整理了房間

把「現在」浪費在「過去」上，好像有點太奢侈了
但我就是喜歡


生命由很多不同的際遇所編織組成，我還是個剛出社會的年輕人
我並沒有真的多開闊的視野或真的多豐富多有智慧的人生經驗
我只有眼前，愉快痛苦悲傷憤怒、被滿足與不被滿足、明確的跟未知的，這些一翻兩瞪眼的感受
在最低潮的時候看了電影Into the Wild（阿拉斯加之死）

電影的結局讓我有一種被「拋棄」的感覺
有人說是絕望到讓人覺得好有希望，但是當下我的狀態是徹底的毀滅（笑）
人們總是會想辦法往好處看的，總是會對任何困境抱持一點點希望的
因為對於主角有強大的認同感，跟著主角一路這樣尋覓，以為他能夠找到什麼，以為他可以跨越什麼
以前讀的什麼傳播理論也說的，我們在觀賞的時候總是會把自己跟裡頭的角色同化，給自己適當的角色

但最後他就是這樣，兩腿一直

那個瞬間我心裡飄過的疑問也是「難道我也會…？」
死是每個人都會死的，但是要怎麼活呢？

Careers are a 20th century invention and I don't want one.

當下的我真的很痛恨社會體制，只想要大喊大叫，可不可以不要把我冠上那些名號
能不能不要當高材生？能不能不要當乖孩子？能不能當個沒出息的人？當個窮人？



很煩的是，每次在講這些話的時候，心中總是有個聲音在叫我冷靜叫我別把話說太死，還真想叫那聲音去死
現在我寫出的每一句話都有另一句話可以來反駁，而這兩句相對的話我都深深地理解也明白
「大師與瑪格莉特」裡面有一個令人深刻的章節叫做「第二人格的形成」
沒有人相信伊凡訴說的「事實」，被說那是假的，被判定成一個瘋子，他被關進醫院
但是他所看到的事情千真萬確曾經上演，他能懷疑自己嗎？可以，有第二個人格就可以懷疑自己。

其實也不要說到人格分裂那樣嚴重，每個人心中總是都會有不同的聲音，天使跟惡魔的拉扯那類的

本我自我超我也總是在互相對話吵架設法取得平衡啊
也許我是在一個牛角尖頂的狀態下看了這部電影，又更往裏頭鑽去了
好生氣好無力好失落好厭倦，如果我無法融入社會怎麼辦？如果我就是個失敗者怎麼辦？
因為我們都是要倚著這個社會生存的，他怎麼定義成功與失敗，你就得怎麼看

曾經太過天真，現在才看清楚原來我的自我膨脹了多少
以前常掛在嘴邊，人生沒那麼辛苦，歡喜做甘願受這些話
為什麼到現在這種甘之如飴的感受已經完全消失了？我才23歲啊。

跟嬉皮一起在荒漠中流浪，可以享受生命的美好，也能感受空陰虛擲，更能實踐逃避現實
一切在於你怎麼看，看你站在哪裡看：是積溺的低谷還是能俯瞰一切的高原？
你也想逃嗎？別傻了，你沒那麼厲害，你還太世故，逃一個月就會想要回去逛信義新天地了吧。

每個人都在用自己的方式面對自己、面對人生的課題
只因為我們沒有人是孤島，只因為我們都有愛的能力，愛別人，愛自己，讓別人來愛
才讓這一切變得這麼困難。
不只是你自己的問題，也許你是別人的期望也許你是別人的救贖也許貴人也許小人
但你身兼多職蝴蝶效應最後全部都纏在一起了，一點都不痛快

他馬的困難。

昨天晚上突然很想看日本喜劇電影，又一時找不到什麼推薦，就看了交響情人夢電影版後篇

野田妹說「我已經很認真面對音樂，我已經很認真練習，我已經很努力了！

「イツマデヤレバイイデスカ」 （到底要努力到什麼時候？）

就像是當時的我會講的話，埋怨埋怨，還有埋怨
最後跟變態大叔竹中直人（天啊好愛他的智障外國腔日文）合演之後，野田妹覺得無法再超越自己而逃走
變態大叔對千秋王子說
「有些人會正面迎擊，再度超越自己；有些人，卻會從這個世界上消失。」

野田妹最後超越了自己，唉唷這部電影又帶出了另一個完全不一樣的問題但今天已經太餓該睡覺了
阿拉斯加之死就演出了一些可能會消失的生命，他們內在的樣貌和訴求

我們快樂是因為愛，痛苦也通常是因為愛；我想不管怎樣，我都會選擇繼續去愛，沒有愛，就走去找
哪怕有一百個人格哪怕有多痛苦，哪怕真要從這世界上消失，有一天我至少說得出口我曾經試過
像主角一樣躺在休旅車裡頭，自由，但是沒有遺憾嗎？
因為我現在已經好多了（改天再紀錄另一個有趣的際遇），所以我有力氣爬起來，走出去，去嘗試

正面迎擊。


明天也要正面迎擊7:00準時上課的駕訓班，今天快下課的時候因為滿腦子想著早餐要吃什麼
結果就把車子開上安全島了。

晚安。

Homesick

去那些憤怒那些智障
去那些所謂那些無謂
白費力氣
難道真的有誰聽到

「事實是，人的生存，就是這樣的鑲嵌，我們還不了解自己是誰，但卻又已經被指定有各種角色，要完成明確的任務。這兩者是悖反的，卻發生在同一段時間流底，發生在同一個身體上。」

「你這種年輕人我見的多，懂一點武功就以為可以橫行天下，其實走江湖是一件很痛苦的事。會武功，有很多東西不能做。你不想耕田吧？又不恥去打劫，更不想拋頭露面在街頭賣藝，你怎麼生活？武功高強也得吃飯的。……你知道，肚子很快會餓的。」（東邪西毒－王家衛）

就算全力嘶吼
既然孑然一身
只有回家 只有逃走 或暫時窩在羊毛被中 億萬個小時

溫暖的在遠方
光亮的 熟悉的 被寵溺的

億萬個小時

血濃於水

在家的時候，在不停的進食行為之間，什麼樣的情緒都有可能被翻攪
感動 快樂 幸福 滿足 驚喜 感慨 哀愁 憤怒 焦慮 忌妒 驕傲 還有比較之後產生的那些

也許因為這是一個可以讓我盡情宣洩 厚著臉皮做自己的地方
跟小姪子一起看了一集看過滿多次的探險活寶，兩個人被艾薇爾趕出來的那一集
老皮擁著阿寶，說了一些我猜英文原文是Home is where the heart is這種感性的話
我知道我的心我的人有一個可以回去的地方，而對於「回家」這個概念我有種幾近病態的愛好
所以我才可以總是無畏地嚮往著更遠更遠的地方，迷戀享受孤獨的滋味（那絕對不是寂寞）



我知道漫漫長路，我不會迷失方向
我的方向就是，魚塭旁邊那棟三層樓的屋子
那裏頭住著養成我的一切一切

What Maisie Knew

最近呀
有些什麼腥風血雨的，還有悠閒的周末雖然下雨好煩但是今天我還看到陽光所以就不跟他計較了

周末去國賓影城看了電影「梅西的世界 What Maisie Knew」

In New York City, a young girl is caught in the middle of her parents' bitter custody battle. (IMdb)

說一下那一天看電影的時候，只有四排的小戲院裏面我們坐在第三排
我們正後方有三個中年阿姨（不好意思叫他們阿桑）
在電影進行中不斷替許多畫面下註解，非常有趣，所以有些地方我就順便加上阿姨們的comments

主演
Julianne Moore（一開始他名字出來的時候有一個阿桑就一直說「茱莉摩爾朱莉摩爾茱莉摩爾欸」哇災啦現在是怎樣）
Steve Coogan
Alexander Skarsgård（來自阿桑驚嘆的『他真的好高喔』這句話各場景說了不下十次）
Joanna Vanderham
and

Onata Aprile

（其實阿桑們滿安靜的）←不是說不好意思叫他們阿桑

電影非常好看，看了也很有感觸，非常非常悲傷
運鏡也很流暢（前幾天看了Bjork的小電影手拿鏡頭看得我真的頭好暈）
大人們總是在梅西睡覺的時候吵架
不管是誰總是把「我愛你」「你是我最愛的女孩」這些話掛在嘴邊
挖到最深最深處誰都不得不承認，孩子是責任也是負擔，如果可以就這樣遠走高飛，好阿
通通都可以滾蛋，因為那些額頭上的親吻跟擁抱甜言蜜語跟假裝的稱讚，是阿都是假裝的

茱莉安摩爾演得很真實，非常f_ed up的狀態，還有他一貫驚人雀斑還有上唇的皺紋（咳）
保姆最讓我印象深刻的是結婚前結婚後的穿衣風格改變哈哈哈我是否也是結婚之後就要把帆布鞋給扔了
身高真的很高的Lincon先生當Bar tender跟梅西一起喝飲料超帥的

喵嗚這畫面根本比愛情片還要浪漫啊～ (*_*)

（中文字幕翻譯很不OK，但是沒關係原聲帶好好聽啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!）



看完電影我們在寒風冷雨中搜尋食物，最後去了非常有上班族氣息的錢都涮涮鍋
我們坐在吧台，聊天聊一聊不時會跟對面獨自坐的大叔對到眼

每一次都要聊這種沒有邊際的話題，上一次可能是大亨小傳之後的珠珠
討論一些我們是否該期望女兒是個傻子這種艱深的問題
嗯，內心深處都有一些自我不想長大更不想面對現實，想要繼續探究人類心理
什麼事情都要先用最消極最黑暗最絕望的方式陳述一遍，最後再一笑置之說一切都會沒事

哈哈哈
酸菜白肉鍋還是有值得多幾十塊啦就算他都是培根豬!!!!



原聲帶好好聽喔，趕快聽

南崁的菜市場

今天天氣很好，剛好下午要參加cooking party所以第一次前往南崁的菜市場
總是喜歡逛菜市場不管哪裡的但在南崁沒得開伙所以還沒有去過
結果南崁菜市場也頗有規模，真的要說有什麼特別應該就是充斥著一堆發傳單的房仲吧!!!!!!!!!
北部房地產是有這麼艱辛這麼競爭大家都很早起內...

然後我覺得我手機的相機因為上一次的衝撞變得有點秀逗，不太好對焦快門速度也變慢了OTL
我想這是在告訴我仍然必須買單眼下面開放nikon派跟canon派吵架哈哈哈哈

小妹妹與他的三輪車 在菜市場裡面奔馳

這應該是唯一一種在市場裡面不會被白眼的交通工具和駕駛人吧 嗎

阿嬤跟他的菜車

好煩喔 快門好慢

老闆很帥

超級大的石榴!!!!!!!!!!!!!!

應景花店也都在賣聖誕紅了

老闆娘的背影 嗯 不該入鏡的（喂）

時間的歌很準時地送到7-11，還有狠下心買的2014年歷一起

總覺得這是一張很悲傷的專輯，聽了只會更難過或更深陷的那一種音樂
以前有學姊說「我不喜歡陳綺貞，因為她都只唱愛情的歌」
那時想想好像也是，但這次她唱了更多跟自我跟家跟歸屬更多的歌
即使如此聽的當下還是會變得好沮喪（凹）而且有一種在看雙年展的感覺好深奧好辛苦好費力

胃好絞喔，我要去吃碗粿（找死）

我們都必須

這一切的一切又豈是三言兩語可以道盡。
光就演唱會來說，真的有太多不一樣的情緒，憂鬱惆悵思念熱情感謝跟遺忘都只有一首歌的時間，這一秒我們想著母親溫暖的手掌，下一秒在亮片和星星之中跳舞；現在能靜下來面對鍵盤螢幕自己，卻仍然是多得必須強迫自己清理思緒。

自我 ego 家 home 自己 self
開場的影片，「我還是要做自己啊。」是啊，我還是得做一個我想要的自己，我還是必須奮身擁抱世界，我還是必須面對所有內在的軟弱痛苦和外在的挑戰。現在的我在混沌的浪中漂流，為了不讓自己沉沒，我總是睜著眼睛張大了嘴伸出雙臂找尋，希望最微小的枝枒都可以成為浮木，承載我多一點時間：可能是冬天的暖陽、一場在景美溪畔的散步、一盤以前打工完總是想吃的臭豆腐、Jango上隨機一首好聽的歌就算我已經懶得追究是出自哪裡…都只是這些最細微最不足道的。大的方向我竟然看不見，為了逃避而放空，早就讓那些也被忽略了。

我們都有家，是各種形式具體的或無形，身體這樣的軀殼或一棟老房子或母親的懷抱或一首輕輕的歌，葉怡蘭說「對我而言，旅行不只是為了出發，而是，為了回家。」今天的談話讓我深省，說了很多想要出國想要繼續念書，現在的我只想著出發，卻不想著回家；以為出發以後一切都會有答案，但那不就都只是逃避。

時間 time
相對論的話，就像那天我們討論，一樣是兩個小時，路人甲全心專注於寫一首歌或畫一張圖，簡單的裁好多張紙，而不自覺時光流逝；跟路人乙到處閒晃，看著時間數著饅頭的，兩個小時過去，路人甲是不是因為不自覺過了兩小時，連這兩小時的老化都不自覺？只要你的感知還是合理地操控一切，像是搭乘光速太空船旅行一樣，像是天上一天人間一年一樣，放大到極致的時候，專心致志的路人甲是會比認為自己花費時間的路人乙年輕的，吧？

或者像是我撥通電話讓在另一個空間的人以不知道幾分秒的delay聆聽一首陳綺貞的靈感，我還是覺得時間是線性，靈感唱完就沒了。不同的面向跟型態都只存在於我們的腦海中，靈感唱完了還是會在你耳邊迴響，甚至你還能聽見兩年前的那首靈感。我們一直以來共同的記憶聚集在一起讓時間可以輕易倒流與播送，大概是這樣子而已吧。

但是時間的線性跟不可逆，在我看來，正是讓生命、回憶等等許多元素美好的原因：我們在健康的時候永遠無法想像幾年前骨折的疼痛，你只能用文字敘述「很痛」，但你無法重新感受，而當你下一次高燒不止，你只能懷念身體健康的美好，因為在生病的當下你也好像憶不起健康的感受，只知道「很舒服」。講難聽一點像是種惡性循環，因為那些感覺只有當下有效，就算感知情感意識這些可以不斷追溯不斷重新被演繹。（所以戒菸兩個月破功又繼續抽的時候又有藉口了）

人際關係 relationship
跟時間放在一起談的話，綺貞的觀點是，當時的我們玩笑分享和現在的我們聊天傳賴都是同時在進行著。如果真的是這樣，就算當時有一堆沒能說的話，現在說也已經沒有必要，懂就是懂，沒有sense就是沒有sense...這跟時空沒關係（喂）好啦，我想說的是，「相信」是一件很美好的事，如果能相信，每一個時空每一個瞬間與你我都是真的（他們也確實是真的），那麼一切將會輕鬆很多，沒有什麼好質疑的。曾經擁有的東西是真的擁有，每一個擁抱和微笑都是真的，連失去也是一樣真實。所以... 我迷路了，是時候刷牙洗臉睡覺了，睡醒再繼續這場無止盡的辯論大會。

在演唱會的當下就是要放空，什麼都不要想
結束之後卻一定要用力地想