剖析

今天一整天都在想著要動筆寫些什麼
也在真正動筆之前，看了許多東西或逼迫自己想起一些事情，好讓現在鍵盤上的手指能夠自主動作

我又快速讀了一次洪荒三疊
看了姐夫的部落格
念了剛辭掉第一份工作時的日記
一邊打一下LINE跟某個誰濃情蜜意

結果現在我只想到一句話



「長得越大越瞭解自己，好像就對這樣的自己越是失望。」

想一想，自己一直以來都接受什麼樣的教育
不是只有課堂上的或教科書上的
還有那些大人口中的

大概也只有我這麼傻這麼笨，沒有批判也不懂得思考
傻傻地走著別人稱羨的路，走著那些履歷範本上會看到的過程
也許因為自己一直做得不差，所以也不會特別去懷疑這一切的對或錯

我不知道有誰的履歷表不會寫自己認真開朗，活潑積極而且充滿責任感
至少我都這樣寫

我也不知道為什麼自己會變得這樣脆弱
為什麼比想像中的還要消極悲觀，想盡辦法逃避責任
想一想，「原來你也不過就這樣而已」。

或也許
我其實本來就是這樣脆弱
但我一直說服自己，你很堅強你很有能力你和別人都不一樣

但
真的不一樣嗎



不管怎麼樣我都不滿意
不論是之前工作太閒，還是現在工作太忙。
是去了日本還是回來台灣

這個日記打到一半還是又工作了一陣。

在台南的時候，也有一個早上卯起來工作
那大概是我在台南度過最快的兩個小時。

那兩個小時我在電腦前面敲敲打打
只要一翻開那強固型電腦，我就陷入無止盡的煩惱，複雜至極的思緒也湧上
就這樣兩小時過去，雖然可能是比陪侄子玩扮家家酒還要輕鬆一些
但是在那電腦前面到底都幹啥去了我

我也不知道自己在抗拒什麼
就又是那一股軟軟爛爛的，可能類似鼻涕的東西在作祟
多少個晚上是用盡全身力氣把自己摔到床上，
告訴自己「明天我會很早起來工作，把沒做完的事情都解決掉」

但隔天卻又要賴床到最後一刻，繼續被更多沒做完的事情追著跑
一整天，再把自己重重摔到床上。


現在的工作讓我更常觀察人群，尤其是工作的人
賣甜點的人或者坐在葛瑪蘭客運櫃台的人
我想著他們背後有什麼故事，想著他們過著什麼樣的生活
他們賺多少錢？一天工作幾個小時？有時間陪男朋友嗎？有時間好好吃飯嗎？
他們的健康狀況如何？他們工作的時候開心嗎？

我把他們的遭遇想得很壞很壞，壞到好像在詛咒他們
自己才覺得好過一些。


身邊的同學或家人朋友也是很好發揮的題材
有這差不多環境背景的我們，分別走上什麼樣的路，是留學或是工作，有的人成家
他們過得怎樣？很開心嗎？有存到錢嗎？
像自己現在這樣沮喪失望的時候，他們都怎麼辦呢？



突然覺得自己只是跟錢過意不去。
我不想要賺一般般的錢過一般般的生活，這裏說的一般般
一個人在台北賺一般般的錢，只能過真的很一般般的生活，要省腸儉肚的那種

在台南過年時，有一個晚上睡不著，從媽媽的書櫃裡面翻出焦桐的書「在世界的邊緣」
張艾嘉幫他寫的序，寫道
「在這個表面太平盛世，父母不可能讓自己的孩子再去受苦，於是這一代的父母變成賺錢的機器，下一代成了金錢的奴隸」
（書不在身邊，按照印象寫的）

現在告訴自己要撐下去，害怕沒有工作或沒有一份「好」工作不為了什麼
每天與別人比較，不比什麼
看著別人好像撐得很好，現在除了羨慕真的也會很好奇到底怎麼辦到
自己到底為什麼不行，你應該也可以的啊

結果自己卻又如此不甘願
真的是非常討人厭而且失敗的21世紀臭文青

這是一條相對安全的路
只因我不知道其他路會通向何方，也怕我走了其他路一樣愛碎嘴
所以就這樣拖著自己緩緩地走

你走，從不是學生那一刻起
這個步伐已經走了多久，還不知反省，不懂變通也不曉得怎麼看清

這是一個很早就開始腐壞的生命
還沒有種去公開把責任推卸到別人身上，積成內傷，壞得更快。